Als Mutter einer großen Familie hat sie, wie viele andere berufstätige Frauen auch, im Internet einen Ort gefunden, an dem sie ihre Leidenschaft für ihre Arbeit und ihre Hingabe für ihre Familie miteinander verbinden kann.
Sie hat einen Abschluss in Journalismus und ihr Blog befasst sich mit den Themen Mutterschaft, Kindheit, Haushalt und Familie.
Ihr könnt ihr auf ihrem Blog Nosinmishijos.com folgen
Mein Sohn hat eine Behinderung, und ich möchte nicht darüber sprechen
Wenn dein Kind eine Behinderung hat, liegt ein langer Weg vor dir. Zunächst einmal musst du dich damit auseinandersetzen, wie du mit dieser neuen Information umgehst: Sollst du es erzählen oder nicht? Und wenn ja, wem erzählst du es? Und wie erzählst du es?
Manche Eltern können sich gar nicht erst vorstellen, es nicht zu erzählen. Die Beeinträchtigung ihres Kindes ist für jeden offensichtlich, und ob sie es wollen oder nicht, sie werden von Anfang an gezwungen sein, Erklärungen abzugeben, ohne auch nur einen Moment Zeit zu haben, es zu verarbeiten. Die Sache ist bereits öffentlich bekannt, und sie werden überall darüber berichten müssen.
– Wenn man noch nicht weiß, was los ist
Für Eltern von Kindern mit scheinbar nicht offensichtlichen Beeinträchtigungen stellt sich die Frage, ob sie davon erzählen sollen oder nicht. Unter anderem, weil sie höchstwahrscheinlich noch keine Diagnose haben, sich in einer Grauzone befinden – irgendetwas ist los, aber man weiß nicht, was, und die Fachleute wollen sich nicht festlegen. So wird die Hoffnung genährt, dass sich alles „normalisieren“ wird.
Wenn man selbst noch dabei ist, zu begreifen, dass offenbar etwas nicht stimmt – wie soll man das dann den Onkeln oder Großeltern erklären? Vielleicht schenken sie einem gar keine Beachtung und reagieren ungläubig und ohne Einfühlungsvermögen. Oder aber sie machen eine riesige Sache daraus, und man muss sich dann sogar noch darum kümmern, andere zu trösten, obwohl doch das eigene Kind betroffen ist.
Angesichts dieser Lage scheint Vorsicht die beste Wahl zu sein. Mit etwas Glück normalisiert sich die Situation vielleicht am Ende wieder, und alles bleibt nur ein böser Albtraum, aus dem man nach einiger Zeit erwacht, ohne dass man Rechenschaft ablegen muss. Und wenn es so sein soll, ist es dann nicht besser, in der Öffentlichkeit nicht zu viel darüber zu erzählen? Denn wie sieht es ein Kind, wenn es erwachsen und sich der Dinge voll bewusst ist, wenn von den Schwierigkeiten seiner Kindheit berichtet wurde? Ist das nicht seine Privatsphäre? Also beschließt man, es im Verborgenen und in Einsamkeit zu ertragen.
– Wenn andere davon erzählen
In einem Moment der Schwäche kann es jedoch passieren, dass du dich aussprichst und jemandem im Vertrauen etwas erzählst, woraufhin du ihn sofort um Diskretion bittest. Nun, wenn du es am wenigsten erwartest und selbst wenn noch niemand etwas ausgeplaudert hat,wirst du an der Schultür, bei einem Elternabend oder im Parkeine misstrauische und unbedachte Frage von jemandembekommen – egal, ob es sich um einen gemeinsamen Bekannten mit deinem Vertrauten handelt oder nicht –, was mit deinem Kind los ist. Das ist nichts anderes als Klatsch, getarnt als scheinbare Sorge. Sie stillen ihre Neugier, indem sie sich als barmherzige Samariter ausgeben. Mach dich darauf gefasst, denn es wird passieren.
Lass dich trotzdem von niemandem dazu drängen, darüber zu sprechen, bevor du dazu bereit bist. Wahrscheinlich machst du dir Sorgen und bist vor allem damit beschäftigt, nach Antworten zu suchen – und diese Leute sind nicht diejenigen, die sie dir geben können. Verschwende also deine Zeit und Energie nicht damit.
Wer die Antworten kennt – oder zumindest weiß, wo man sie finden kann –, wird deine Privatsphäre und dein Tempo respektieren, für dich da sein, wenn du Hilfe brauchst, und dich nicht verurteilen. Es sind andere Eltern wie du.
Sie haben sich bereits mit der Sorge auseinandergesetzt, dass mit ihrem Kind etwas nicht stimmt – und das in einer Gesellschaft, die noch immer kaum auf Vielfalt vorbereitet ist. Denn wahrscheinlich haben auch sie die Behinderung ihres Kindes irgendwann einmal im Verborgenen erlebt.
Sie werden dir helfen, das Thema zu normalisieren, und dank ihnen wirst du dich frei fühlen, offen darüber zu sprechen, ohne deine Worte abwägen zu müssen oder darüber nachzudenken, wie andere das auffassen könnten.
– Wenn du nun genau weißt, was los ist
Es ist an der Zeit, das, worüber du so lange gegrübelt hast, vollständig zu verdauen. Ja, dieser Schluck, den dir das Leben vorgesetzt hat , ist für dich bestimmt. Dein Kind hat definitiv eine Störung, eine Behinderung. Die Utopie, dass sich alles „wie von Zauberhand“ lösen würde, wie viele Fachleute dir glauben machen wollten, verflüchtigt sich tatsächlich wie durch Zauberei. Es ist Zeit, die Ärmel hochzukrempeln.
Du weichst schon seit langer Zeit unangenehmen Fragen aus, mit ein wenig Unterstützung, Therapie oder Förderung, die kaum mehr als eine Anekdote ist, und wartest einfach ab. Denn man hat dir eingeredet, dass das alles sei, was man tun könne: abwarten und sehen, was passiert.
Du begreifst, was du tief im Inneren eigentlich schon wusstest, aber nicht wahrhaben wolltest. Diese Probleme waren dir fremd, doch jetzt weißt du, was es damit auf sich hat, und kannst dich nicht mehr davor verstecken. Du raffst dich wieder auf und blickst nach vorne, auf den Weg, der sich vor dir auftut.
Es ist an der Zeit, es Familie und Freunden zu erzählen. Es ist an der Zeit, Selbstbewusstsein zu zeigen, sich nicht zu schämen und es öffentlich zu machen. Denn es gibt nichts zu verbergen, nichts, was unwürdig wäre, und nichts, was man sich vorwerfen könnte.
– Wenn du es am liebsten in die Welt hinausschreien würdest, es dir aber noch schwerfällt, davon zu erzählen
Wir müssen uns für eine vielfältige Gesellschaft einsetzen, in der wirklich jeder akzeptiert wird; in der Bildung tatsächlich für alle da ist und nicht nur zur Show dient; in der die Angebote, Therapien und Dienstleistungen für Menschen mit Behinderung spezialisiert und von hoher Qualität sind – und nicht nur Alibimaßnahmen, mit denen vorgetäuscht wird, die angebliche soziale „Integration“ zu erfüllen.
Nicht jeder wird es verstehen oder wissen, wovon du sprichst. Mach ihnen keine Vorwürfe und hege keinen Groll gegen sie. Diese Dinge versteht nur, wer sie selbst erlebt hat, genauso wie man Schmerz erst am eigenen Leib spürt.
Es wird Menschen geben, die sich aus eurem Leben zurückziehen, aber sei dir sicher, dass andere bleiben und dir zeigen werden, dass sie dich wirklich schätzen. Auch wenn du dies bisher allein durchlebt hast, gibt es doch Platz für Begleiter auf diesem Weg.
Du wirst auch neue Menschen kennenlernen, die gekommen sind, um zu bleiben. Menschen, die genau wissen, wovon du sprichst, die den Schmerz spüren, den du empfindest, weil er auch in ihrem eigenen Körper schmerzt, die dir von deinem Leben erzählen, weil sie genau dasselbe erlebt haben wie du. Diese anderen Eltern, die ihr Leben nicht mehr im Verborgenen führen und denselben Weg gehen wie du, sind die beste Gesellschaft.
Auch ich gehe diesen Weg, deinen Weg. Denn mit diesem Artikel oute ich mich vollständig. Mein Sohn Bruno hat eine Autismus-Spektrum-Störung (ASS), er ist mein fröhliches Kind, das ich über alles liebe und für das ich, genau wie du, alle Hindernisse überwinden werde, die nötig sind. Denn wie du möchte ich, dass mein Sohn in der Gesellschaft die gleichen Rechte und Chancen hat wie alle anderen, denn wenn er groß ist, soll er wissen, dass sein Vater, seine Schwestern und ich uns nie geschämt haben und dass wir immer gekämpft haben. Und weil ich, wie alle Mütter, möchte, dass alle meine Kinder glücklich sind!
Ich bin Teresa Olivares, Mitbegründerin und Geschäftsführerin von Tutete, einer Marke, die 2007 ins Leben gerufen wurde, um einem echten Bedarf in Kindergärten gerecht zu werden: Schnuller auf hygienische und dauerhafte Weise zu kennzeichnen. Bei Tutete teile ich die Vision hinter der Marke sowie Ideen und Gedanken zu den innovativsten Produkten der Kinderbranche.
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11 Kommentare
Als ich anfing zu lesen, dachte ich, dass nur Eltern, die das selbst durchgemacht haben, so klar und ohne Dramatik darüber berichten können. Herzlichen Glückwunsch, ich konnte mich total darin wiederfinden. Mein mittlerer Sohn hat ebenfalls eine Autismus-Spektrum-Störung.
Hallo Natalia,
Es freut mich, dass es dir gefallen hat. Empathie zu finden, wenn man so etwas durchlebt, ist ein Trost. Eine Umarmung für deine große Familie.
Ich kann das total nachempfinden. Mein Kind hat noch keine Diagnose, die Ärzte wollen sich nicht festlegen. Sie sagen mir, es sei eine Entwicklungsverzögerung, aber mein Bauchgefühl sagt mir, dass da noch etwas anderes dahintersteckt. Er war ein sehr ersehntes Kind, kam nach fünf Jahren des Versuchs und durch IVF zur Welt, und das war ein schwerer Schlag für seinen Vater und mich, aber wenn ich sein kleines Gesicht sehe, ist alles vergessen. Wir versuchen, so stark wie möglich zu sein, wir haben unsere schwachen Momente, aber wir müssen für ihn kämpfen, denn trotz aller Probleme würde ich ihn gegen keinen anderen eintauschen, ich liebe ihn so, wie er ist.
Hallo Gloria,
Wie ich schon zu Natalia gesagt habe: Es ist beruhigend zu wissen, dass jemand weiß, was du gerade durchmachst, und es versteht. Deshalb freue ich mich, dass du dich darin wiedererkannt hast. Ich kann dir nur raten, auf deine Intuition zu hören und nicht aufzugeben – je früher ihr eine Diagnose habt, desto besser. Ich wünsche euch alles Gute und sende euch und eurem geliebten Kind die ganze Energie der Welt.
Hallo:
In unserem Fall habe ich es nie verheimlicht, sondern wir haben immer darüber gesprochen. Darüber zu reden, es auszusprechen und zu kommentieren, hat mir sehr geholfen. Ich habe das sowohl mit Bekannten als auch mit Fremden getan, denen wir im Park begegnet sind, denn so haben sie meine Tochter nicht so seltsam angesehen.
Heute gibt es Leute, die ich schon seit vielen Jahren flüchtig kenne und die alle Fortschritte kommentieren, die meine Tochter gemacht hat.
Darüber zu sprechen hat mir geholfen, es zu überwinden.
Ich freue mich, dass euch eure Erfahrungen dabei geholfen haben und positiv waren und dass die Kleine Fortschritte macht – das ist schließlich das Wichtigste.
Herzliche Grüße,
Du kannst dir gar nicht vorstellen, wie sehr ich mich in diesem Artikel wiedererkannt habe. Als Mutter eines vierjährigen Kindes mit ASS habe ich genau die Phasen durchlebt, die du beschreibst. Herzlichen Glückwunsch zu diesem Beitrag. Es ist wichtig, die Situation so schnell wie möglich zu normalisieren, um weitermachen zu können. Mein Mann und ich standen vor der Entscheidung, ob wir darüber sprechen sollten oder nicht, und es hat uns sehr gutgetan, uns zu outen. Nur Eltern, die diese Situation selbst durchlebt haben, besitzen das nötige Feingefühl, um darüber zu sprechen.
Hallo Victoria,
Ich freue mich, dass ihr endlich die Kraft gefunden habt, darüber zu sprechen und die Situation zu normalisieren. Letztendlich ist das tatsächlich das Beste für alle, aber es muss zu gegebener Zeit geschehen.
Eine Umarmung,
Hallo, ich kann das total nachempfinden. Und das, obwohl wir das große Glück hatten, einen Neurologen zu finden, der uns die Lage sehr düster dargestellt hat – doch nach viel Arbeit und Mühe hat sich die Realität meiner kleinen Kämpferin ganz anders entwickelt, als es dieser renommierte Kinderarzt prognostiziert hatte. Seit der Geburt meiner Tochter habe ich ein viel stärkeres Bewusstsein für Kinder mit Schwierigkeiten und dafür, was ihre Familien durchmachen.
Eine herzliche Umarmung an alle kämpferischen Eltern und an diese kleinen Kämpfer, die wir zu Hause haben.
Hallo Verónica,
Es stimmt, dass die Schwierigkeiten deines Sohnes dir die Augen für all die Vielfalt und die Probleme öffnen, mit denen auch andere Familien bei ihren Kindern konfrontiert sein können.
Auch dir eine herzliche Umarmung.
Hallo, als ich angefangen habe zu lesen, hat mich das sehr an die Zeit erinnert, als wir mit unserem Sohn unsere Reise begonnen haben. Die Ängste, die Unsicherheiten, ich hatte irgendwie damit zu tun … ich weiß nicht … tausend Dinge, die einem durch den Kopf gehen. Ich meine, ja, es war hart, aber letztendlich hat es uns als Menschen wachsen lassen. Jetzt sehe ich alles anders, ich versuche, meine Familie zu genießen, und vor allem immer mit ihm. Er soll an allem teilhaben, denn auch wenn seine Welt eine andere ist als unsere, möchte ich, dass er in seiner kleinen Welt oder in meiner glücklich ist. Mein Sohn ist jetzt schon 17 Jahre alt, und er wird immer unser kleiner großer Mann sein.