Lara ist Richterin am Amtsgericht in der Provinz Valencia.
Er hat 2008 sein Referat bestanden und sich seitdem auf geschlechtsspezifische Gewalt und Familienrecht spezialisiert, ein Thema, zu dem er gerade seine Doktorarbeit fertigstellt.
Sie ist als Dozentin für Strafrecht an der Universität Cardenal Herrera-CEU tätig und Mitautorin von Büchern, die sich mit der Problematik der geschlechtsspezifischen Gewalt und der Gewalt gegen Minderjährige befassen, sowie an der Ausarbeitung von Handlungsprotokollen zwischen Richtern und staatlichen Sicherheitskräften im Bereich der geschlechtsspezifischen Gewalt beteiligt. Derzeit ist sie Mitglied des Verwaltungsrats der Justizakademie.
Lara und ihr Mann Francisco sind Eltern eines zweieinhalbjährigen Jungen und eines einjährigen Mädchens, die ihnen helfen, in dieser verrückten Welt nicht den Verstand zu verlieren, auch wenn die Kleinen sie manchmal aus der Bahn werfen.
Ihr könnt ihr auf Twitter folgen: @mipadawan
Kinderschutz bei Trennung
Seit Beginn meiner Tätigkeit als Richterin gab es zwei Themen, die mich tief bewegt haben und die mich jedes Mal aufs Neue erschüttern, wenn ich mit einem Fall konfrontiert werde, der diese Themen betrifft: geschlechtsspezifische Gewalt und der Umgang mit Minderjährigen in Fällen von Konflikten zwischen den Eltern.
Beide Themen könnten Anlass zu einer langen und komplizierten Analyse geben, aber keine Sorge, das ist nicht meine Absicht. In diesem Beitrag möchte ich den Schwerpunkt auf ein konkretes Thema legen: die Stellung der Kinder bei einer Trennung der Eltern. Als Familienrichter sehe ich leider tagtäglich, wie Kinder unter den Konflikten zwischen ihren Eltern leiden, was sich direkt auf ihre normale Entwicklung auswirkt.
Auch wenn wir es nicht wollen, gehen Dinge kaputt. An einem Tag lässt uns das Auto im Stich. An einem anderen Tag bricht der Türknauf ab. Der Garagentoröffner hat keine Batterien mehr. Und manchmal sind wir es selbst, die als Paar nicht mehr funktionieren. Niemand (oder nur wenige) denkt zu Beginn einer Beziehung daran, dass etwas schiefgehen könnte. Hoffnungen, Pläne, ein gemeinsames Leben, Kinder. Und plötzlich wachst du eines Morgens auf und etwas hat sich verändert. Du schaust die Person an, die neben dir liegt, und erkennst dich selbst nicht mehr in ihr wieder. Es kann an ihm liegen, an dir, an euch beiden, aber das Ergebnis ist dasselbe: Eine Beziehung ist zerbrochen. Deine Beziehung.
Eine schwierige Situation, nicht wahr? Das hättest du dir nie vorstellen können.
Doch abgesehen von allen Überlegungen, Tränen und Vorwürfen gibt es eine Sache, die man sich zuerst vor Augen führen muss: diese weit aufgerissenen Augen, die dich anschauen, ohne zu verstehen, warum Papa/Mama den Koffer packt, ihnen einen Kuss und eine Umarmung gibt und dann geht, und das obendrein wütend oder mit Tränen in den Augen; oder warum die Streitereien zwischen ihren Eltern täglich sind und sie Wörter benutzen, die sie selbst nicht verwenden dürfen.
Denn Wir dürfen nicht vergessen, dass es in diesem gerade erst ausgebrochenen Konflikt einige kleine Menschen gibt, die damit nichts zu tun haben: die Kinder.
Meine langjährige Erfahrung als Familienrichterin hat mir gezeigt, dass es einige Leitlinien gibt, an denen wir uns orientieren können, um zu verhindern, dass Kinder in solchen Situationen mehr leiden als nötig. Es gibt viele davon, aber da ich versprochen habe, mich auf das Wesentliche zu beschränken, nenne ich euch vier, die sich auf die Kommunikation mit den Kindern beziehen, sowie einen letzten Punkt für den Fall, dass der Konflikt vor Gericht landet.
Wie soll man sich gegenüber Kindern im Falle einer Trennung verhalten?
1. Es ist wichtig, mit ihnen zu sprechen, aber tut dies erst, wenn ihr euch im Klaren darüber seid, was ihr tun werdet. Es bringt nichts, die Kinder zu verwirren, indem man ihnen sagt: „Papa geht weg“, „Mama geht weg“, „ach nein, jetzt doch nicht“, „ach nein, jetzt doch“…
2. Seid klar und direkt. Wenn Papa oder Mama das Haus verlassen wird, sagt es ihnen so, dass sie es verstehen – in einer ihrem Alter entsprechenden Sprache – und lasst keine Zweifel in ihren Köpfen aufkommen. Kinder nehmen schon von klein auf Veränderungen in ihrer Umgebung wahr, auch wenn sie noch nicht über die Mittel verfügen, diese zu verarbeiten. Ihnen die Wahrheit vorzuenthalten oder sie zu täuschen, indem man ihnen sagt, dass Papa oder Mama etwas erledigen geht und dann wiederkommt, bringt nichts, sondern sorgt nur für Verwirrung. Am besten ist es, Mut und Geduld aufzubringen und sie zu ermutigen, euch alles zu fragen, was sie wollen, um ihnen den Übergang in die neue Situation zu erleichtern.
3. – Bei vielen Trennungen kommen die Eltern dazu, sich zu hassen. Da hilft buchstäblich nichts mehr. Die Kinder haben jedoch nichts mit euren Streitigkeiten zu tun. Diese Botschaft muss man sich stets vor Augen halten. Auch wenn ihr euch nicht versteht, versucht, den Kindern gemeinsam zu erklären, wie es von nun an weitergehen wird. Vermeidet Auseinandersetzungen untereinander, denn diese verwirren das Kind nur und sorgen dafür, dass es sich in eurer Gegenwart unwohl fühlt.
4.- Es ist nicht gut für das Kind, wenn man in seiner Gegenwart schlecht über den anderen Elternteil spricht; das verwirrt es, und ich versichere euch, dass es auf lange Sicht nichts bringt, sondern nur Groll und Verbitterung beim Kind gegenüber seinen Eltern hervorruft – sowohl gegenüber demjenigen, der schlecht redet, als auch gegenüber demjenigen, an den sich diese Kommentare richten. Denkt daran, dass Kinder ohne Vorurteile und ohne Groll auf die Welt kommen; lasst uns nicht diejenigen sein, die ihnen diese einflößen.
Diese Empfehlung sollte auch auf die übrigen Verwandten und Angehörigen des Kindes ausgedehnt werden.
5.- Ein schlechter Vergleich ist besser als ein gutes Urteil. Dieser Satz wird im Rechtswesen häufig verwendet und bedeutet im Grunde, dass es besser ist, Dinge zu besprechen und eine Einigung zu erzielen, als sich vor Gericht gegenüberzustehen. Auf jeden Fall ist es natürlich nicht immer einfach, eine Einigung zu erzielen, und es kann vorkommen, dass wir vor dem Richter sitzen, um die Beziehung endgültig zu beenden.
Und wenn das der Fall ist, wie könnte sich das auf mein Kind auswirken?
Das Gesetz verpflichtet die Richter, das Kind anzuhören, sofern es über ausreichende Urteilsfähigkeit verfügt und in jedem Fall, wenn es älter als zwölf Jahre ist. Wenn es also zu einem Gerichtsverfahren zwischen den Eltern kommt, muss der Richter die Kinder anhören (dies wird als „Anhörung des Minderjährigen“ bezeichnet). Dies geschieht unter Ausschluss der Öffentlichkeit (das heißt, das Kind wird nur vom Richter und vom Staatsanwalt befragt, ohne dass Eltern oder Anwälte anwesend sind).
In diesem Fall sollten wir bedenken, dass Richter und Staatsanwälte zwar Fachleute sind, es aber ratsam ist, vorher mit dem Kind zu sprechen und ihm zu erklären, wohin es gehen wird. Und ganz wichtig: Sobald es aus der Befragung kommt, darf man es keinesfalls mit Fragen wie „Was haben sie dich gefragt?“, „Was hast du gesagt?“ oder „Bei wem willst du bleiben?“ bedrängen. Bitte bedenkt, dass die Situation, die das Kind gerade durchlebt hat, sehr heikel ist, und eure Anwälte werden euch das Ergebnis der Befragung mitteilen. Beruhigt es, macht keine große Sache daraus, und wenn möglich, solltet ihr jemanden beauftragen, es nach Beendigung der Befragung aus dem Gerichtshaus zu holen und es zur Schule oder auf ein Eis mitzunehmen.
Ich hoffe, ich konnte euch mit diesen praktischen Tipps weiterhelfen, die euch vielleicht nützlich sein könnten, falls ihr einmal in eine solche Situation geratet. Aber jede Familie ist anders, und wir können nicht immer so handeln, wie wir es gerne hätten.
Ich bin fest davon überzeugt, dass es entscheidend ist, niemals zu vergessen, dass Kinder nicht das Eigentum des einen oder anderen Elternteils sind, dass sie euch beide brauchen und dass es notwendig ist, sie so weit wie möglich aus dem Konflikt herauszuhalten – selbst wenn wir dafür unseren Stolz überwinden müssen. Denn letztendlich wird uns Stolz kein Glück bringen, wohl aber das Glück, unsere Kinder ruhig und glücklich zu sehen.
Ich bin Teresa Olivares, Mitbegründerin und Geschäftsführerin von Tutete, einer Marke, die 2007 ins Leben gerufen wurde, um einem echten Bedarf in Kindergärten gerecht zu werden: Schnuller auf hygienische und dauerhafte Weise zu kennzeichnen. Bei Tutete teile ich die Vision hinter der Marke sowie Ideen und Gedanken zu den innovativsten Produkten der Kinderbranche.
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6 Kommentare
Ich finde diese Empfehlungen großartig, denn obwohl sie eigentlich dem gesunden Menschenverstand entsprechen, geht dieser bei einer Trennung oft verloren oder kommt gar nicht erst zum Tragen. Hoffentlich lernen wir alle durch solche Ratschläge, uns zivilisierter zu verhalten und unseren Kindern gegenüber – egal, was passiert – mit Respekt und Liebe zu begegnen. Danke, Lara!
Ein ausgezeichneter Artikel.
Mir ist das zum Glück bisher noch nicht passiert … aber ich kenne Fälle aus meinem Umfeld, und es ist beunruhigend zu sehen, wie einer der Elternteile mehr an sein eigenes Wohlbefinden und seinen Stolz denkt als an das Kind …
Der ganze Beitrag ist sehr schön, aber warum geht das Sorgerecht in den meisten, wenn nicht sogar in allen Fällen an die Mutter? Wie man so schön sagt, muss das Kind bei beiden sein; also sollte man das auch umsetzen: gleich viel Zeit bei beiden, damit dem Vater nicht die Zeit vorenthalten wird, der in den meisten Fällen nur wie ein Geldautomat oder ein Besucher wirkt. Man sollte das Wohl des Kindes im Blick behalten und ihm nicht verbieten, die gleiche Zeit mit dem anderen Elternteil zu verbringen, da niemand weiß, bei wem es lieber sein möchte, da die Entscheidung erst mit 12 Jahren getroffen wird. In der Zwischenzeit wäre es für das Kind am fairsten, die gleiche Zeit mit beiden Elternteilen zu verbringen.
Hallo Carmen!
Du tust gut daran, diese Frage zu stellen, denn bis vor kurzem schien es gesellschaftlich feststehend zu sein, dass im Falle einer Ehekrise das Sorgerecht fast automatisch der Mutter zugesprochen wurde, von seltenen Ausnahmen abgesehen. Glücklicherweise ist das heute nicht mehr so. Nicht nur die Gesellschaft hat sich verändert, sondern – was meiner Meinung nach noch wichtiger ist – wir haben Gesetze, die besagen, dass beide Elternteile das gleiche Recht und die gleiche Pflicht haben, bei ihren Kindern zu sein, es sei denn, es wird gerichtlich nachgewiesen, dass dieses System für das Kind schädlich ist.
Viele autonome Regionen verfügen über eigene Gesetze zum gemeinsamen Sorgerecht, und in Kürze wird es eine nationale Regelung dazu geben, die dort gilt, wo keine eigenen regionalen Gesetze existieren.
Mit freundlichen Grüßen
Der Beitrag hat mir sehr gut gefallen. Aber was ist, wenn das Kind ein sechs Monate altes Säugling ist? Wenn der Vater von morgens bis abends arbeitet und sich nicht um das Kind kümmern kann, die Mutter aber schon? Für mich ist das schwierig.