Wer hat nicht schon einmal gezögert, was er antworten soll, wenn ein 3-, 4- oder 5-jähriges Kind uns plötzlich fragt: „Was ist ein Penis?“, „Wo kommen Babys her?“ Oder wenn wir sie dabei erwischen, wie sie ihre Genitalien berühren … Dann fragen wir uns: Was sollen wir tun? Und wir sind unsicher, ob wir sie durch die Beantwortung ihrer Fragen zu unangemessenen und verfrühten sexuellen Handlungen anstiften …
Die Antwort ist ganz einfach: Wir regen sie keineswegs zu dem an, was wir Erwachsenen unter Sex verstehen. In der Kindheit gibt es kein sexuelles Interesse an anderen oder an sich selbst. Was sie tun, ist, ihren eigenen Körper kennenzulernen und herauszufinden, welche Empfindungen er in ihnen weckt.
Aus genau demselben Grund finden sie andere Verhaltensweisen wie Rülpsen oder Furzen lustig (und haben Spaß daran), und wir Erwachsenen müssen ihnen beibringen, dass man sich so nicht jederzeit und vor jedem benehmen darf. Genauso verhält es sich mit Fragen und Verhaltensweisen rund um das Thema Sexualität.
Außerdem sollten wir ihre Fragen zum Anlass nehmen, ihnen beizubringen, ihren Körper zu respektieren, dass andere sie nicht ohne ihre Erlaubnis berühren dürfen und dass sie ihrerseits den Körper anderer respektieren müssen.
Welche weiteren Maßnahmen können wir ergreifen?
Zunächst einmal: Keine Panik! Man sollte weder Scham, Angst noch Ekel empfinden, wenn Kinder neugierig sind oder bestimmte Verhaltensweisen wie Masturbation zeigen. Wenn sie merken, dass wir eine negative Haltung einnehmen oder ablehnend reagieren, werden sie aufhören, uns Fragen zu stellen.
Sie werden denken, dass es etwas Schlechtes, Dunkles oder Schmutziges ist. Und sie werden es heimlich tun. Sie werden sich Informationen aus anderen Quellen beschaffen, sei es aus dem Internet (was sie eigentlich nicht tun sollten, aber wir wissen, dass sie dafür ihre Handys nutzen), von Gleichaltrigen oder sogar von anderen Erwachsenen.
Zweitens müssen wir uns als Mütter und Väter weiterbilden und uns informieren. Es gibt Bücher, die sich mit der kindlichen Sexualität befassen: Man muss nur „Sexualität Eltern Bücher“ ins Internet eingeben, und schon werden sie angezeigt.
Drittens gilt bei der affektiv-sexuellen Erziehung folgende Regel: Man gibt nicht mehr Informationen weiter, als verlangt werden. Dazu muss man ihren Fragen genau zuhören, um zu erkennen, ob sie sich beispielsweise auf ihren Körper, auf die Unterschiede zwischen Mädchen und Jungen, auf affektive und/oder sexuelle Äußerungen, auf Schimpfwörter oder darauf beziehen, wie Babys geboren werden.
Wir sollten uns an das halten, was uns gefragt wird, und uns so ausdrücken, dass es ihrem Verständnis entspricht. Außerdem sollten wir die Gelegenheit nutzen, um herauszufinden, woher die Frage stammt: ob sie von ihnen selbst stammt oder auf eine Bemerkung zurückgeht, die sie von älteren Menschen, aus Fernsehserien oder aus Spielen auf einem Bildschirm gehört haben.
Viertens sollten wir ihnen klar machen, dass es zwischen Mama oder Papa und dem Mädchen oder Jungen keine Geheimnisse gibt und wir über alles reden können. Das Gegenteil – nämlich Geheimnisse zu fördern – begünstigt sexuellen Missbrauch in der Kindheit. Wenn Kinder daran gewöhnt sind, dass Jugendliche oder Erwachsene ihnen befehlen, nichts zu sagen, ebnet dies den Weg für Vertuschung.
Wenn jedoch eine offene, regelmäßige, ehrliche und liebevolle Kommunikation stattfindet , die ihnen hilft, zwischen Recht und Unrecht zu unterscheiden, ohne dass sie sich schuldig fühlen, werden sie im Falle eines Vorfalls in der Lage sein, darüber zu sprechen.
Lassen Sie uns die Körperteile endlich beim Namen nennen. Genauso wie wir den Namen der Augen, der Arme oder der Haare nicht ändern, warum tun wir das dann bei den Genitalien?
Wenn wir diese Richtlinien befolgen, fördern wir ihr Selbstwertgefühl, ihre Emotionalität, die Achtsamkeit gegenüber ihrem Körper und ihre Beziehungen zu anderen… Wollen wir diese Chance verpassen oder möchten wir, dass sie glücklich und ausgeglichen aufwachsen?
Juani Mesa Expósito ist promovierte Entwicklungs- und Bildungspsychologin sowie Sexologin und Mitautorin des Buches „Enseñar a los hijos a convivir“ (Verlag Desclée). Du kannst ihr folgen auf sein Blog und in ihre Facebook-Seite.
Darüber hinaus bietet sie landesweit ein Programm namens „Soziale Kompetenzfür Grund- und Sekundarschulen“ an, das sich an Lehrkräfte richtet, die im Unterricht emotionale Intelligenz und ein besseres Miteinander fördern möchten.
Mit anderen Worten: zu lernen, Beziehungen aufzubauen und sich durch diese Beziehungen als Mensch weiterzuentwickeln. Außerdem hält er Vorträge für Eltern und bietet eine private Praxis an.
Ich bin Teresa Olivares, Mitbegründerin und Geschäftsführerin von Tutete, einer Marke, die 2007 ins Leben gerufen wurde, um einem echten Bedarf in Kindergärten gerecht zu werden: Schnuller auf hygienische und dauerhafte Weise zu kennzeichnen. Bei Tutete teile ich die Vision hinter der Marke sowie Ideen und Gedanken zu den innovativsten Produkten der Kinderbranche.
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