Strafen – ja oder nein?

„Die Kindheit ist einzigartig und muss von allen gepflegt und respektiert werden, da sie die Zukunft des Kindes und seine Sicht auf die Welt prägt.“

Alejandra Melús ist Sonderpädagogin und Expertin für Frühförderung und psychomotorische Intervention. Sie arbeitet mit Kindern im Alter von null bis sechs Jahren und führt individuelle Sitzungen mit spezialisierten Behandlungsmethoden durch.

Ihr könnt ihr auf ihrem Blog „Frühförderung und Stimulation“ folgen

Strafen – ja oder nein?

Erstaunlicherweise ist Bestrafung nach wie vor die am häufigsten angewandte Methode, um das Verhalten von Kleinkindern zu lenken.
Wenn wir einmal ernsthaft darüber nachdenken, was dies bedeutet, werden wir feststellen, dass die Mehrheit der Bevölkerung – obwohl uns Hunderte von pädagogischen Ansätzen oder neuen bzw. bekannteren Methoden zur Verfügung stehen – nach wie vor dieselben Verhaltensweisen anwendet wie vor vielen Jahren, nämlich genau dieselben, die schon unsere Großeltern bei unseren Eltern angewandt haben.

Aber bedeutet das Bestrafen von Kindern, sie zu erziehen?
Wenn eine Methode funktioniert, auch wenn sie mir nicht gefällt, verstehe ich, dass manche Menschen sie anwenden, da nicht jeder die Vor- und Nachteile sowie die verschiedenen emotionalen Folgen abwägt. Aber glaubst du, dass Bestrafung wirksam ist? Ausmeiner fachlichen Sicht: nein.

Bestrafung ist nicht wirksam, denn sie lehrt uns nur eines: Wenn wir nicht das tun, was von uns erwartet wird, wird uns eine Strafe auferlegt. Das heißt: Aktion – Reaktion. Ich verhalte mich nicht angemessen – ich werde bestraft.

Der Die Strafe kann sein ein Schrei, uns von der Gruppe abzugrenzen und ihn allein zu lassen, wie ich euch bereits erzählt habe hier, uns in der Öffentlichkeit zu schelten, in die Ecke zu stellen oder uns sogar eine Ohrfeige zu geben.

Aber wenn wir beim Einsatz von Strafen wirklich auf Wirksamkeit bedacht sind, warum fragen wir uns dann nicht : Was erreichen wir eigentlich, wenn wir das Kind bestrafen?
Sich in seine Lage zu versetzen, ist das Wichtigste. Alle, die mich lesen, wissen bereits, dass ich sehr viel Wert auf Empathie lege, aber nur so kann man das Kind verstehen und entsprechend seinen Bedürfnissen handeln.

Wenn ein Kind an einen Punkt gelangt, an dem es etwas tut, was wir nicht wollen, kann das verschiedene Gründe haben: Entweder ist ihm nicht klar, dass das, was es tut, falsch ist, oder es tut es, obwohl es weiß, dass es das nicht darf, oder es befindet sich in einer Situation, die es nicht unter Kontrolle hat, da es nicht rational denkt, sondern sich beim Handeln von seinen Emotionen leiten lässt.

Wie können wir Ihnen dabei helfen, das Problem zu beheben?
– Im Voraus was im Laufe der Zeit so weit wie möglich geschehen wird.
– Durch die Einrichtung klare, einfache und feste Grenzens. Wir erklären, was in den einzelnen Bereichen erlaubt ist und was nicht, bevor es dazu kommt und wir zu Strafen greifen müssen.
– Positiv motivieren dem Kind, indem man es dazu ermutigt, Dinge selbst zu tun, es unterstützt und ihm Rückhalt gibt, anstatt ihm ständig die Flügel zu stutzen.

– vorschlagen andere Verhaltensweisen die er ausführt, das heißt, wenn wir sehen, dass er an einer Stelle springen will, an der das nicht möglich ist, können wir ihm vorschlagen, an einer sichereren und dafür geeigneteren Stelle zu springen.
– Wir müssen vorausschauend handeln. Wir alle kennen unsere Kinder und wissen, dass sie sich bei Überschreitung einer Grenze auf die eine oder andere Weise verhalten können. Bevor es also wieder zu diesem Verhalten kommt, versuchen wir, es zu verhindern und eine Alternative anzubieten.

Welche Alternative können wir nutzen, um das Kind nicht zu bestrafen und stattdessen eine lernfördernde Reaktion bei ihm zu erzielen?
– Wenn Sie etwas falsch machen, Wir werden ihre Tätigkeit unterbinden, nehmen wir das Kind beiseite, beugen uns zu ihm hinunter und erklären ihm in einer für sein Verständnis geeigneten Sprache, was falsch ist und nicht wiederholt werden darf. Wir nehmen es beiseite, damit es seine Aufmerksamkeit auf uns richtet und wir ohne Ablenkungen mit ihm sprechen können – nicht als Strafe. Das ist eine einmalige und vorübergehende Maßnahme.
– Indem wir uns auf seine Höhe begeben, Wir bieten eine Alternative an: „Wenn du etwas willst, darfst du nicht schlagen, sondern kannst es mit Worten sagen („Ich möchte den Ball“) oder mich um Hilfe bitten, wenn du sie brauchst.“
– Wir werden das Kind nicht aus der Gruppe ausgrenzen, indem wir ihm die Rolle des „Bösewichts der Gruppe“ zuweisen. Stattdessen werden wir beide Kinder aus dem Konflikt herausholen und in einem einfachen Gespräch versuchen, gemeinsam Alternativen zu finden und daraus zu lernen Strategien zur Konfliktlösung die sie später ohne Hilfe von Erwachsenen anwenden und sich zu eigen machen werden.

– Wenn ein Kind schlägt oder körperliche Gewalt anwendet, werden wir niemals mit denselben Mitteln reagieren, da wir nicht durch Schläge beibringen können, nicht zu schlagen. Wir können seine Hände festhalten oder seinen Impuls, zu beißen oder an den Haaren zu ziehen, bremsen, jedoch ohne verbale oder körperliche Gewalt anzuwenden. Kinder nehmen alles auf, was sie sehen, und integrieren es in ihr Verhalten. Wir müssen ihnen rationale Werkzeuge, Strategien für den Umgang mit anderen und zur Konfliktlösung an die Hand geben, die sie nicht dazu bringen, sich gewalttätig zu verhalten oder Ablehnung in der Gruppe hervorzurufen.

– Sollte das Kind trotz alledem weiterhin außer sich sein und sich nicht auf Vernunft einlassen wollen, warten wir ab , bis sich seine Angst und seine Wut allmählich legen, begleiten es in diesem emotionalen Prozess, versuchen, diese Phasen – sofern sie auftreten – immer weiter zu verkürzen, und bemühen uns stets, aus dem Geschehenen eine Lernerfahrung zu machen, indem wir ihm zeigen, wie es sich verbessern kann, und ihm alternative Verhaltensweisen aufzeigen.

Bestrafung flößt dem Kind Angst und Unsicherheit ein. Sie führt dazu, dass es ständig nach Anerkennung durch die Gruppe sucht, um nicht bestraft, sondern für sein Verhalten belohnt zu werden.
Wir wollen keine unsicheren Kinder, die ständig nach Anerkennung suchen, sondern Kinder, die emotional gesund aufwachsen, entscheidungsfähig sind, sich gesund und vernünftig verhalten und selbstständig Strategien für zwischenmenschliche Beziehungen und Konfliktlösung entwickeln können.

Niemand hat behauptet, dass Erziehung einfach sei. Meistens ist das, was am kompliziertesten ist und am meisten Zeit in Anspruch nimmt, genau das Richtige für die Erziehung unserer Kinder und das, was unseren Kleinen echte Lernerfolge und Freude bereitet.

Die emotionale Entwicklung ist während des gesamten Lebens von großer Bedeutung, insbesondere in der frühen Kindheit, in der sich unser Charakter und die Grundlage unserer Entwicklung herausbilden.

Lasst uns Kinder großziehen, die selbstbewusst sind, sich ihrer Grenzen bewusst sind, keine Ängste haben und von ihren Vorbildern – ihren Eltern und ihrem unmittelbaren Umfeld – unterstützt werden.

Teresa Olivares

Ich bin Teresa Olivares, Mitbegründerin und Geschäftsführerin von Tutete, einer Marke, die 2007 ins Leben gerufen wurde, um einem echten Bedarf in Kindergärten gerecht zu werden: Schnuller auf hygienische und dauerhafte Weise zu kennzeichnen. Bei Tutete teile ich die Vision hinter der Marke sowie Ideen und Gedanken zu den innovativsten Produkten der Kinderbranche.