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Javier de Haro, Kinder- und Jugendpsychologe
\n\n\n\nEinen Bruder oder eine Schwester zu haben, kann ein großer Schatz sein – das weiß ich aus eigener Erfahrung. Aber wie ihr sicher gelesen habt, betone ich das „kann“, denn diese schöne und wertvolle Verbindung läuft Gefahr, sich ins Gegenteil zu verkehren, wenn wir ihnen nicht dabei helfen, ihre Konflikte zu lösen und Neid, Eifersucht und Groll in die richtigen Bahnen zu lenken .
\n\n\n\nViele Konflikte zwischen Geschwistern enden in Streit. Wenn euch das bekannt vorkommt, solltet ihr wissen, dass das aus zwei Gründen ganz normal ist. Erstens: das Zusammenleben. Zusammenleben bedeutet, dass Konflikte entstehen können. Und zweitens: weil wir – auch wenn es uns manchmal schwerfällt – unsere Konflikte durch Gespräche, selbstbewusstes Auftreten und gegenseitigen Respekt lösen können. Kinder wissen nicht, wie das geht. Es fällt ihnen sehr schwer. Sie sind wettbewerbsorientiert, im Konfliktfall steht für sie Empathie nicht an erster Stelle, und außerdem reagieren sie instinktiv, da ihre Selbstbeherrschung noch in den Kinderschuhen steckt. Deshalb wird unser größter Verbündeter, wie bei den allermeisten Themen rund um die Erziehung, die Vermeidung von Streit sein.
\n\n\n\nErwartet keine schlüssigen Gründe. Jede Ausrede kann den Funken entzünden. Ein einfaches „Du hast mich schief angesehen“ oder „Ich will einfach nur Zeichentrickfilme sehen“ reicht schon aus, damit sie im Handumdrehen von 0 auf 100 hochdrehen. Die erste Runde beginnt.
\n\n\n\nNach den Vorsichtsmaßnahmen geht es nun darum zu entscheiden, wann und wie wir handeln, wenn „Sturmgefahr“ besteht.
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Es ist immer ratsam, einzugreifen, wenn der Verdacht auf Missbrauch besteht. Das heißt, wenn jemand den anderen durch seine Äußerungen ausnutzt oder verletzt. In diesem Fall sprechen wir mit der Person, die den Missbrauch verursacht, setzen ihr Grenzen und machen ihr deutlich, wie sich ihr Verhalten auf die andere Person auswirkt und warum sie dies nicht mehr tun darf. Anschließend legen wir gemeinsam eine Regel fest, damit es in Zukunft Konsequenzen hat, falls sich so etwas wiederholt.
\n\n\n\nAndere Situationen, in denen wir auf jeden Fall eingreifen müssen, sind solche, in denen es zu körperlichen oder verbalen Aggressionen kommt, die über das hinausgehen, was wir als „eine Kleinigkeit“ betrachten. In diesem Fall werden wir, ohne aggressiv zu werden, die Situation unterbrechen, indem wir uns zwischen die beiden stellen und ein klares, bestimmtes Wort sagen, das wir speziell für solche Situationen verwenden („Jetzt“, „Still“, bis 5 zählen usw.). Anschließend werden wir die Konsequenz der Regel anwenden und sie einladen, sich, sobald sie sich beruhigt haben, zusammenzusetzen, um eine Lösung zu finden und diese den Eltern zu erklären.
\n\n\n\nIn allen anderen Fällen lassen wir sie ihre Differenzen selbst klären, auch wenn wir merken, dass sie laut werden, oder wenn wir glauben, dass die Sache böse enden könnte. Sollten wir es dennoch nicht vermeiden können, einzugreifen, sollten wir versuchen, nicht als Richter aufzutreten, die ein Urteil fällen. Gehen wir einfach auf sie zu, um sie auf die Regel hinzuweisen, gegen die sie gerade verstoßen, und auf die Konsequenzen, die dies nach sich zieht.
\n\n\n\nWie im Film sind auch bei Streitigkeiten die Schlussphasen sehr wichtig. Sobald sich die Wogen geglättet haben und die Kinder wieder aufgeschlossen sind, sollten wir ihnen helfen, die Gefühle des anderen zu verstehen, darüber nachzudenken, wie sie den verursachten Schaden (vor allem den emotionalen) wiedergutmachen können, und nach Alternativen zu suchen, die ihnen in Zukunft helfen. Auf diese Weise helfen wir ihnen, ihre künftigen Konflikte positiv zu bewältigen. Das ist es doch wert, oder?
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Javier de Haro, psicólogo infantil y juvenil Tener un hermano puede ser un gran tesoro, lo digo por experiencia. Pero como bien habréis leído, subrayo el “puede” porque ese vínculo tan bonito y valioso corre el riesgo de convertirse en […]
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